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[其他] 无人诉说,在这里聊聊父亲的生前身后和我这心酸的半生...

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发表于 2020-10-19 19:55:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

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不知道从何说起,1989年,我出生在一个相对贫困的家庭,母亲说父亲,干活是三天打渔,两天晒网,她说当年舅舅对她说,这个样子,你还是要自己独立,去上班的好!就这样,我妈去了织布厂上班,当年我妈厂里的会计是我爸的舅舅,然后我爸没钱了,就拿着我妈养的鸡鸭,拿到舅公家,把我妈的工资拿了!每次这个月的活还没干好,已经被拿走下个月工资,这就是我爸。

我的童年,是在一个非常不和谐的家庭里长大,在我的记忆里,爸爸隔三差五和我妈吵架,记得最多的,是我妈坐在椅子上,哭的泣不成声。这样的家庭,以至于给我和弟弟的人生带来不可逆转的心里缺陷,我从来不敢和别人吵架。人前,我总是嘻嘻哈哈,人后,只有我自己才知道,我有多么的自卑内向与脆弱,多么的希望和别人一样,有一个和睦的家庭。这也影响了我的择偶观,只要有人对我好,我就愿意和他在一起。钱多少都没有关系,如果父母和谐,也许我也就不会有这样的心里阴影。

话说回来,每一次,到了交学费的时候,我都是最后一个交的,我妈帮我到别家去借来。也许相比山区的孩子来说,我是幸福的,至少还有书读,但是在我们这一带,也许我们家是下游人家了吧。小时候,看别家孩子买吃的,问爸爸要几毛钱,我爸给我最多的一句话是:给你两个巴掌吃吃。

到了初中,学校四十个人一个班级,前半年下来,摸底考试,我在班里第十一位,当时学校流行补课,前十位都补课了,当时补课的孩子都是学习好的,我记得当时班主任不在,她让我们数学老师来和我说,为什么我没有参加补课,要知道,以我的成绩,补课会更好的。我当时撒谎了,告诉数学老师,因为家里有个弟弟,弟弟需要人照顾,其实是我根本就没有告诉我爸妈补课的事,也没有需要照顾弟弟的说法,是因为我们家没有钱。我爸从来对我说的一句话就是:读什么书!读书有屁用。就这样,我一点点的从十一,走到了二十几位。这也许也有我自己的不努力也说不好!      

后来读了五年一贯制大专,当时去萧山的车费是7元,来回就是14元,给我的生活费是每个星期70元含车费,大部分时间是50元,别人是一个月100.不含车费。就这样,我一个学期下来还省下来200多块,早上的炒饭1.5元打包来中午吃,从来不敢乱花钱。因为太害怕自己没有钱了。到了最后一年,实习了,1500元的工资,除了租房每个月300,和吃喝,省下来的6000多,全部交了最后一年的学费,同事说为什么我要这么省,我答不上来,也许是自尊心作怪。怕难为情,总之每到这个话题我心里就五味杂陈,不知道该如何回答。

后来父亲爱赌了,总是欠下几百块的赌债,这对我们这样的小家庭来说,也都是压力山大,爸爸每次家里没有钱了,亲戚那里借了一圈,没有还钱,人家不愿意借了,就去奶奶那里借。

记得有一次过年,亲戚家吃饭,他要回来了,我们多玩了一会,就把我们锁外面,不给进家门,最后三个人爬墙进去。每次喝醉酒,就对我们大骂一通,这是家常便饭。每次都想要逃离这个家庭,我在想,我为什么会生在这样的家庭,也许这就是命,没办法,没有他也就没有我,我想过,我嫁人一定要嫁远一些,这样,至少他不会天天来我家和我吵。也许我不应该这样想,但是每次他发酒疯的时候,我真的是这样想的。

后来我人在萧山工作,一个月回来一次,这个每天被我爸骂的重担就挑在了我弟弟的身上,我弟对爸也是气的不行。记得秋收的时候,晚上6点半了,我妈和我弟把割的稻谷拉回家里,又累又饿,但是我爸就这么眼巴巴的看着他们两个,在家连顿饭都没有给他们煮,自己一个人喝了顿酒睡觉去了。   

因为我一个月回来一次,傍晚回,第二天走,这样对我倒也还是客气,每次回来就没有经常对我发脾气,但是只要我在家多两天,就抗不住要挨骂。因为回来的少,毕竟还是生我养我的父亲,我也就一耳朵进一耳朵出,只想他对我的好,这样就没有那么生气了。

后来交了男朋友,第一年过年带回来,住了几天,买了水果,打算第二天去男朋友家里,晚上我爸又发酒疯,把水果都踩烂了,这是他一贯的作风,因为每次和我妈吵架,就把我妈的东西扔河里,但这毕竟是第一年带男朋友回来,就这样做,着实有点生气,但是谁叫他是父亲,我默默的又去买了水果,只能自己偷偷流泪,感觉父亲就像一个孩子!

要说的太多太多,但是后来长大了,我也渐渐接受了这样的事实,没有办法的时候只能承受。

渐渐弟弟长大了,2014年,弟弟18岁了,家里还是我弟出生前从别人那1万多买来的旧房子,家里也没有钱,于是把和男朋友一起创业的钱拿出来,三十万,又每个亲戚借了2万,盖了小洋楼。这此以后,我爸感觉自己更没有压力了,虽然他的一贯作风就是只要自己吃好喝好,死后还有什么的理念。更是天天酗酒,天天骂人,每天都是醉醺醺的,早上起来一顿,中午,下午,晚上,半夜起来,都喝一顿,脑子每天都糊糊涂涂,喝出胃病,胃出血,我妈带着去医院,住院后要做胃镜,药都吃下去了,躺上去,又跑了,然后过段时间换个医院,去了,又跑了。过了两年,他趟床上整个人抽起来,我求爷爷告奶奶的求他去医院,带他去了,一样项目没做,他又骂骂咧咧的回来了。来回几次,我也失望了。只能听天由命。后来精神恍惚,总说有仙人来害他,看到已故的亲人,出现幻觉。也天天半夜拉着我妈说有人在家里,又哭又闹,每天口袋里藏着酒,喝醉了,还睡别人店门口。

要说的太多太多。但是因为长大了,我也渐渐习惯了,看淡了。想想他在我回来的时候还是给我买好吃的,想想没有他就没有我。所以后来每次他的劣迹,我就原谅他了。每次回来,怕他没有钱用,还是偷偷给他塞点钱。因为太害怕没有钱了,所以我很省,确实从来没有给他买过中华烟,想着老父亲,抽中华也没有必要,所以平时也就买条利群烟,然后再买两条便宜的烟。为此,他和亲戚说我和我老公,太小气,没有给他买中华烟抽。我真想说:爸,您怎么这么不懂事,怎么就这么不明白我呢,房子我都给你造了,你还想怎么样呢,如果不帮着您造房子,我100条中华都能买给你!给您造房子的钱是我多少个日日夜夜熬下赚出来的。您明白吗。。。。当时听到这话的心真的是很疼很疼,写到这,我的泪也止不住了。觉得自己太委屈了,您知道我为什么为这么抠抠搜搜,因为您啊,因为我自卑脆肉的童年啊!

2017年,他无声无息的走了,一个人趴在沙发上去世了,应该是酒喝多了,突然发病了。当时在丽水,一路飙车回来,因为他毕竟父亲,唯一的,当时的我哭的泣不成声,虽然他有种种的不是,但还是生我养我的父亲。

本以为从此脱离苦海。活着的时候,他说他想的很通,只要他自己的日子过的好就行了,自己该吃吃该喝喝,死了就不用我们干什么了。他是做到了!但是这还仅仅没有完,因为还有爱他的兄弟姐妹,我的姑姑伯伯们,然后他们就感觉我们家要他们做主一般,迷信丧事要做的风俗一样没少。要我什么拿这个佛经,做这个那个,一个丧事花了有小十万。这钱不是全我出的,我出的是少一部分,其他用的拆迁的钱!然后一周年的,今年的三周年的,每到这种日子,姑姑们就开始着急了,风俗一样没少,下来又是几万,我真的想问问姑姑们,知道我弟还没有结婚吗?还需要用钱的时候吗,你们不想想的吗?这种迷信的风俗我是不相信的!今年7月的三周年又被逼着叫了什么和尚,不知道真假,都是有老婆的和尚,这样办了两天!又是3万。3万,对于一个工薪阶层的人来说意味着什么。就是存了一年的钱,办了这一次!

今年接下来是他11月的60岁阴寿了,他们又开始催了,几个姑姑伯伯轮番轰炸,我妈对其中一个姑姑说:“我们不办了,没有钱,给这些风俗花钱,给活着的人日子过的好些不行吗!”当然不行,我妈说没有钱,然后他们说这个60岁阴寿是女儿该办的!没有两天,趁着其中一个姑父生病,他们全部聚在一起,估计是一番讨论,为啥我知道聚一起,因为我前一天晚上去看望这个姑父,姑姑说要不你明天来吧,明天你们姑姑都来,一起热闹!当天下午,二伯就电话给我打了好几个电话,我刚好手机没有电关机了,打到我妈那,问:你们到底办不办,你们不办,我们来办。   阿丽和阿月(这里是化名是我的大堂姐和二堂姐,大伯的两个女儿)说他们加一起来办,说到这又有一段故事。

当初拆迁时因为买了别人的老房子,还有原来的平房可以赔,平房和大伯是拼着的,想连着一块儿当大房子赔,大伯已经去世,剩下两个外嫁的堂姐说拼一起可以,但是要给他们分成,三七分,他们七我们三,后来说四六分,他们六我们四。反正人都是自私的,我理解!当然最后没有得逞,可是房子前后的地都占走了,当时我爸对这些都似乎所谓,我作为小妹也不能多去争论,就忍下了。

但是眼下为了60岁阴寿大家都逼着我,你不办,他们办,意思本是女儿做的事,他们做了,也就意味我不存在了。逼着要给我难看了!这是不是太过分了,我们家的事是不是都要你们来做主!我觉得人死了,就一堆灰,做这些有什么意义呢,你们说做这个阴寿,是女儿的责任。我想说的是你们想过我吗,当年造房子你们想过说劝劝我吗,我自己都没有买房子,给家里造,你们都说做得好,应该的。你们没有一个人和我来说:你自己都没有买,可以先把自己的事情做好了,但是,个个都给我塞糖衣炮弹,说我做得好,可以给我爸减轻负担。

拆迁的时候,你们问我拿了多少钱,好像深怕我多拿了钱,告诉你们我就拿了那造房子的钱,别的一分没有拿,我就知道你们要问我妈我拿了多少,果然,你们都问了,然后说你弟弟还没有结婚,要用钱的地方多着,言外之意,我是不应该拿。是啊,当年你们是这么说我的,那眼下就不是了,该我花的到是都没有忘记我,这回我说我不相信这个,我不办,有那钱给活着的人过好点,你们个个都来逼我,你们怎么不说当年拆迁,大家都是儿女,不说分一半,也分个三分之一啊。当然这是气话,对我弟弟,还有我妈,更多的是要我来担起这个责任!如果办这个阴寿真的对去世的人是好的,那是可以办,但是人死只不过一堆黄土,做这些费神费力费钱的是做什么,我只想说你们每次说的话能站在我的角度想想吗,

房子拆迁,我一趟一趟的金华回来,找房子,搬房子,我和我妈两个人收拾搬家,(当时我弟已经去萧山工作,没有时间) 我爸手指头都不动一下,还要添乱,躺门口,第二年因为我爸砸坏人家电子锁,高空扔酒瓶,被房东赶出来,当时四姑姑家没有拆,我和四姑姑说,要不你们家租个小房子,四姑姑不愿意,说到时候给他邻居都知道了,她怕丢脸,好的没关系,这些都是小事,都我自己来解决,反正我爸做过太多出格的事,我们丢脸丢习惯了。我又大老远金华跑回来给他们找房子,搬房子。我累的不想说一句话,我爸照样就只是搬了个他自己。房子拆迁,和大堂姐二堂姐家有矛盾,你们就在背地里和我说我们该怎么做怎么做,有人站出来给我们说话么,一个都没有,都躲起来了。没有人给我们做主,我明白你们都不想得罪他们,事不关己高高挂起的态度,世态炎凉,我明白,都没有关系。今天说要给我爸做60阴寿你们都想给我来做主了,不做,你们就要给我们丢脸,要我难堪,硬是逼着做,你们全部都是拆迁的,钱多,但是你们有给我想想吗,我现在没有房子,我也要存钱买房子,没有像你们那样的拆迁款,你们什么时候为我考虑过,一次都没有!

每次我们说起我爸对待我们的种种,你们都是一万个不信,但是你们知道我们这些年,三个人是怎么过来的吗? 要说的实在太多太多,写这些也只是实在没有人可以诉说,也不能和他们撕破脸来说,找个地方发泄下自己的心情!也许过了这段时间,我又可以想通了。



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发表于 2020-10-20 10:06:05 | 显示全部楼层
抱抱你,加油!
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发表于 2020-10-20 14:28:41 来自手机 | 显示全部楼层
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发表于 2020-10-20 20:57:00 来自手机 | 显示全部楼层
身有体会,人死后还要大搞宴席,浪费钱财,坚决取缔
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发表于 2020-10-21 09:56:52 来自手机 | 显示全部楼层
家家有本难念的经
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发表于 2020-10-21 10:05:18 来自手机 | 显示全部楼层
家家有本难念的经,哎。把这篇文章发给他们的儿子女儿看看,让他们去劝
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发表于 2020-10-21 12:43:00 来自手机 | 显示全部楼层
安慰安慰…抱抱
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发表于 2020-10-21 14:09:42 来自手机 | 显示全部楼层
就是你太好说话了,撕破脸怎么了,撕破了他们反而好了
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发表于 2020-10-21 14:10:27 来自手机 | 显示全部楼层
让他们知道欺善怕恶要付出代价的
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发表于 2020-10-23 16:32:43 来自手机 | 显示全部楼层
我家亲戚要是敢这样跟我说话,让他们都提前过阴寿
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